«Dis, chérie, tu pourrais t’habiller, STP?»

Il n’y a pas d’âge pour se faire remonter les bretelles. En général, ce sont les enfants à qui on demande deux, trois, dix fois, après le Banago matinal, d’enfiler pull, pantalon et chaussettes pour se lancer dans le manège (enchanté?) de la journée. Le défi est souvent costaud, et certains parents ne reculent pas devant l’usage du lasso. Mais, arrivés à l’adolescence, nous nous disons que, là, c’est bon, nous serons désormais seuls à décider si on la joue survêt’ ou costard, nuisette ou perfecto. Et puis, surgit un confinement et, boum, tout ce qu’on croyait acquis s’effondre lamentablement.

La version solo

Si vous vivez solo, pas de problème. Vous pouvez traîner en pyjama toute la journée. Travailler, certes, et même vous livrer aux délices des visioconférences, en retapant vite fait le haut, tout en gardant vos aises pour ce qui échappe à l’écran. Le lit est votre ami et votre productivité va bon train, même si le lieu de votre labeur est en général réservé au repos et aux câlins. C’est ainsi: il suffit à votre esprit de mettre sur «on» pour carburer gaiement, quel que soit l’endroit de son déploiement. Les jours (et les nuits) se ressemblent un peu, mais bon, l’être humain est une île, non?

La version duo

Et puis, vous décidez de vous confiner à deux. Et là, ce n’est plus la même chanson. Car, pour la douce moitié, qui est en réalité plutôt barbue et musclée, voir sa chérie, cadrée dans un lit, débraillée, toute la journée, «c’est un brise-l’amour» [sic]. Il y a un âge où le mode ado n’est plus charmant, il est déprimant. Du coup, on arrive à cette phrase qu’on ne croyait plus jamais entendre: «Dis, chérie, tu pourrais t’habiller, STP?» Et on réalise que, là où on pensait suggérer une troisième mi-temps sexy en gardant le lit, on émettait plutôt un signal EMS défraîchi! La vie est formidable. Cruelle, mais formidable.

La version Feydeau

Cet épisode m’a rappelé Georges Feydeau. Déjà, parce que le génial boulevardier a commis une pièce intitulée Mais n’te promène donc pas toute nue! dans laquelle un député qui attend la visite d’un industriel invite sa femme à la bienséance, évidemment sans succès. Surtout, parce que, dans ses quatre pièces conjugales, l’auteur parisien, qui a lui-même beaucoup souffert en la matière, montre toute l’acidité que la vie à deux peut receler.

Lire aussi: Les relations à l’épreuve du confinement

En 2010, le metteur en scène Alain Françon a réuni ces quatre gifles de la conjugalité et proposé un spectacle nommé sans ambiguïté: Du mariage au divorce. Un régal de noirceur, mais aussi un appel à se réinventer. Je ne dis pas que je vais quitter le lit. Je songe juste à y apparaître un peu moins flapie, un peu plus… crunchy.


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Cas Confirmés

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